Esse Aqui é Mais Um, e Esse Aqui é Mais

     Sem perdão pra quem não fala a real afinal, gente falsa não vai pra frente queira sim, queira não. Hoje sou eu no controle e vou fazer por mim. Falar é fácil, mas mentir é mais. Vejo tanta gente disfarçando o tom e fingindo ser alguém, quando na verdade os mesmos deveriam estar ter os seus corpos fechados com foco na paz, com uma vida um pouco mais real e não sendo mais um nas estatísticas de pessoas paralisadas como se a própria alma tivesse sob efeito de botox ou se drogando em parte por coquetéis molocov.
      Tenho indiferença a essas alminhas flutuando por aí tentando viver o que é meu, usando as minhas expressões pra alguém as comprar. Tiro uma conclusão óbvia: - O mal domina os seres, os corrói por inteiro e os levam para o poço. 

      Somando tudo isso acho que tenho a chance de dizer que aprendi a jogar, a machucar e agora mais do que ninguém vou começar a quebrar as regras desse jogo, afim de dar algumas lições nessas pessoas desesperadas que querem me puxar para o fundo. Essa aqui é só mais uma das mudanças dessa nova fase de descobrimento, mas essa aqui é mais.

Perfeito

   Eu tento não pensar sobre a dor que eu sinto por dentro. É como se cada lágrima que caísse não valesse a pena, ou até mesmo tivesse a vontade de me cortar verticalmente, pois assim, eu saberia que iria morrer de verdade, sem mais. Suspenso num compromisso eu sigo em frente, o vento bate o meu rosto frio e gélido e começa a pagar partes das esperanças que eu continha nesse corpo quase a beira da extração de vida. Destruído, isso é o que estou. Não tenho respostas, só tenho perguntas. Ninguém ao menos tenta entender os motivos pelos quais estou caminhando as sepulturas do desconhecido. Constantemente é assim, com um sorriso no rosto a gente finge que tá bem e segue em frente, mas por dentro é trevas, dor, é vontade de morrer.
  Eu queria realmente não habitar esse lugar, fazer algumas coisas diferentes, poder ter mais liberdade e não sentir que todo esse tempo fui algo em vão, tempo perdido, ganhos desperdiçados... Eu quero ser o garoto que eu era antes do mundo chegar, e me deixar mais frio e mais velho. Eu quero me sentir do jeito que me sentia antes com amor em meu coração, e de alguém por mim. Será que existe algo que cure essa dor?
  Mãe, me desculpa por não ser nem um pouco do que sonhou. Pai me desculpa por não te orgulhar como você queria. Eu sempre fui duro quanto a tudo isso, mas é maior do que meu ser. Sinto muito, eu não posso ser perfeito e nunca vou ser bom o suficiente para vocês.
  Enquanto sumo aos poucos tenho em mente a única certeza que sinto: estou cansado dessa vida.

Não Foi Dessa Vez

    Então se eu te amei deveria eu me dar o gosto de lhe contar? Não. Permaneci em silêncio o tempo todo esperando ser vítima do destino, numa tentativa fútil de que meu desejo se tornasse realidade. Tudo isso não passou de um conto de fadas.

    De certa forma agora estou fadado a exercer o meu papel de derrotado num mundo todo só. Talvez você sentisse o mesmo por mim, mas nunca me viu querendo lutar por você e eu sei que errei, e se você está disposta por favor me perdoe, pois eu nunca quis te deixar portanto, se ambas consciências humanas pudessem se unir chegariam talvez a mesma conclusão:    Ninguém disse que você me amou. Ninguém disse que você cuidou de me dizer algo. Ninguém jamais fez algo para isso se tornar realidade. Parece que estamos quites sendo o nada que esperou ser tudo, porém que foram enganados pelo acaso.

Espectro Humanóide

     As vezes tenho vontade de jogar as minhas mãos para o céu. É tudo tão nítido, tão humano.  Eu não me importo se eu viver ou morrer.Átomo por átomo, oh você pode sentir isso em mim? Ligeiramente o tempo passa e sinto que estou fadado a me entregar ao que derrubam sob minha consciência, um tipo de mal do mundo, algo infindável e ligeiramente mutável.
    Quero os braços do oceano a me carregar e o céu azul a cintilar meus olhos. Preciso de algo doce, fraterno, quente (ou frio). Vou continuar seguindo essas linhas do coração em minhas mãos e matando os velhos demônios do passado que me insistem em atormentar.
    Eu não quero um futuro ou um estupendo passado. Eu quero um grande momento, mesmo que ele faça meu corpo perder todo o seu sangue e a minha alma suspire pela última vez, deixando meus ossos e a minha carne a mercê da humanidade. Eu quero perder o controle e me vestir de vermelho para extravasar.
    De vez em quando é como se a vida pesasse demais. Estou sempre carregando algum peso nas costas e é iniciada a hora de me libertar. Bem que se dane. Perdido ou não encontrado estou buscando pelo paraíso e pelo demônio em mim.

Guerra de sexo

   Não só eu e você, mas praticamente o mundo inteiro faz isso. Ficam em 180 graus, 360, sentados, deitados. Tudo com um único objetivo. Prazer. 
   Algumas mentes humanas brilhantes dizem que é o ápice do amor, outras dizem que a perfeita mecânica dos corpos e outros ainda dizem que é coisa do Satanás, etc. Opiniões diversas...
Convenhamos dizer, que quem fez com certeza gostou. Mas tudo tem uma hora certa. Hoje meninas de 11 ano estão ficando grávidas, quando na verdade ainda era para essas mesmas estarem cuidando de suas bonecas Barbie, Susie... 
    É necessário evoluir, claro, mas não desse jeito querendo subestimar uma vida, colocar uma nova vida antes da formação de outra, para que possa estar apta a recebê-la.
Estranho é o mundo em que vivemos. Existe até um manual chamado Kama Sutra trazendo uma coletâneas de posições e comportamentos para "turbinar" o prazer. Vê se pode? A indústria de sexo é uma das que mais crescem. Produtoras de conteúdos adultos pressionam governos para diminuir a maioridade aos 16 e trazer o público "teen" para dentro de suas produções. Sim, isso é o nosso mundo. Onde vamos parar hein? Tem até dono de agência de modelos querendo sexo do seu modelo para contratá-lo.
    Tudo isso me leva a uma conclusão óbvia. Sexo é legal, gostoso, interessante, porém se com amor. Se queremos encontrar a felicidade devemos começar amando e não sendo esses idiotas que só pensam em prazer momentâneo. Ele deve ser feito com a pessoa certa, no momento certo e claro com segurança. Então essa é a minha opinião, e você o que acha disso?

Todos Caimos

    A melhor parte de mim, está no lugar errado fazendo a coisa acerta. Estou olhando fixamente dentro de mim mesmo procurando encontrar resquícios de uma esperança que se esvaiu por entre tantas lutas do tempo contra o meu ser. Me vejo em todos os lugares, menos aqui. É como se tivesse feito tudo que queria, menos o principal. Se deixar ser feliz. Não reconheço quem me tornei. Não reconheço muitas das coisas que estão na minha vida. Sinto falta daqueles ares juventudinais e de conduzir a minha vida simplesmente. 
    Não me sinto preparado para as coisas que estão acontecendo e nem para  as coisas que eu sei que irão acontecer. Só sei que vou sair ferido, muito ferido de toda essa história. Mas esse é o preço que se paga, pois eu não fui lá, parei e esperei. Eu simplesmente botei a carroça na frente dos bois, como dizem no popular. E agora pago o preço por toda essa tolice.
    Todos os meus sentidos estão golpeados. Estou indo ao chão. Acho que estou me movendo mas não vou a lugar nenhum. Acho que nunca senti uma tristeza psicológica tão grande. 
PS: Sei que voce está lendo isso aqui bebê, então me ouça. Tudo o que eu não posso ser é tudo o que você deveria ser, e é por isso que eu preciso de você aqui.

É hora de dar um F5 na vida.

      E mais um dia se esvai por entre essas cancelas que me prendem ao mundano terrestre. Pareço uma mosca procurando um lugar a pousar, sempre temendo que alguém o utilize ou mesmo me de um tapa no corpo e me mate. Não que a morte seja ruim, só não preciso e nem a quero agora. Convenhamos que tudo tem o seu tempo.
     Em um espelho vislumbro o mundo que está atrás de mim e reflito sobre o quão não eu me tornei com o tempo. Uma face e um corpo tão cheios de cicatrizes que me chegam a machucar quando me recordo de momentos que poderiam ser especiais para mim mas que não foram nada.
     Ao me virar encontro uma luz muito forte vinda de uma porta grande, aquilo é a saída. Saída dos sonhos. A terra começa a tremer e tudo começa a desaparecer rápido. O café na mesa de jantar é bom, porém o leite está azedo. As vezes acho que se não tentar agora me conhecer não vou ter uma segunda chance, uma nova oportunidade.
      Um turbilhão de sensações, memórias e sentimentos correm por esse heil adolescente dentro de mim. Isso seria naturalmente previsível ou é apenas a prova do tempo matando toda a fé que eu tenho, sabendo que ela é a única coisa que me mantém vivo?

Alma em Ebulição

        Isso é como me sinto. É como se você estivesse gritando com as suas últimas forças e ninguém conseguisse ouvir. E você quase sente vergonha que algo ou alguém possa ser tão importante, que sem ele você não não é nada. Ninguém vai entender com isso me machuca e a gente se sente sem esperança, como se nada pudesse nos salvar e quando está tudo acabado, você deseja recomeçar e viver uma nova vida, seja ela cheia de drogas, ou de músicas tristes, mas simplesmente sobreviver para não ser mais uma vítima do acaso. 
       Não dá pra negar que é preciso deixar para lá, e encontrar razões em lugares sem esperança e amor em lugares onde nem sempre houve paz. Aquela pessoa amável, afável e adorável talvez desapareça, mas talvez isso seja o preço pra ser feliz.

Novembro

       Um fato sobre mim: sou melhor escrevendo do que falando. O que há de errado em fugir da realidade, se ela é uma droga? Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Os meus "sei lá" ultimamente têm sido tão cheios de significados que logo vocês entenderão os motivos pelos quais eu mudei/vou mudar. Com o passar do tempo, aprendi que os "as'' que a vida dá, na verdade são singulares. 

      Estamos sempre sozinhos no caminho e somos o que lutamos para ser. Nada é de graça e sabe o passado? Então ele é como uma mão cheia de poeira, que escorre pelos seus dedos, desaparecendo pouco a pouco.

      Nesse lugar, muitas pessoas gostariam de reviver um momento ou avançar no futuro afim de encontrar ou reencontrar algo que os faz/fazia bem. Eu mesmo em outra vida faria as coisas de maneira diferente. Eu tenho medos bobos e coragens absurdas que eu não consigo explicar. 

       Mas com toda essa relação de tempo, tenho uma conclusão óbvia - O que te fez sorrir hoje, pode te fazer chorar amanhã. - é, isso é fato. Portanto vou viver hoje, por que ainda tenho meio século pela frente e não adianta fingir ser feliz, tem que ser de toda a maneira. Não vou dar gostinho nenhum pra ninguém ver lágrimas escorrendo do meu rosto e fingir ser quem eu não sou para fazer uma pessoa que não seja eu feliz.